在一场午睡之后突然想起冥王星，蓦地记起它似乎已经被驱逐，早不属于我们九大行星。想起它被发现与命名的故事，就是好一阵伤感。

　　它曾经是我们长久仰望的存在。但在许多年之后，下一辈的人将不再记得这颗美丽的星球。届时，他们嘴里念叨的将是八大行星。

　　所谓的永恒，到底是一年，几十年，一生，还是我们存在之前和存在之后的时间的总和？大抵我们讲的永恒，不过是比一辈子长一点的时间罢了。

　　然而冥王星几乎是“永恒”地离开了，虽然它依旧孤单地绕着一颗恒星打转，直到变成一颗白矮星。我不知道该怎么怀恋它。

　　有时候看着镜子里的人，会觉得陌生得厉害。她日复一日地做着事与愿违的选择。张开口又什么反抗的话语都说不出来，太过认真的述说，嫌矫情做作，只得不停抱怨。抱怨天气，抱怨学校，抱怨父母……其实最想抱怨的是自己，一事无成的自己。

　　铺天盖地而来的失败感。

　　希望人生是完全属于自己的，而自己是某个特别的存在。可惜所有人都这样想，于是又很不甘心地落入俗套。

　　如果能变成超人就好了，无论如何想做一次主角。就算一点也不漂亮，成绩不够好，做人不出色以至于太平庸。

　　不想成为被嘲笑的对象，不想被人记不住名字，不想被责备。

　　明明一切都不是想要的然而，无法说出一个微弱的“不”字。

　　嘴上小声说着“好吧”。

　　突然就泪如雨下。

　　每当此时，我就想起你，我失落的冥王星。

　　因为想逃离过去，所以离开那个小城。搬了家，房子空置无用，便租了出去。

　　好笑的是在第二年中秋接到爸妈的电话，说房子已经卖了。我的心好像是被生生挖去了块一般难受，瞬间我想起了许多，从三岁到十六岁的点点滴滴。

　　想说，哪怕它再小再破，我已把它当作一个可以完全包容我的地方。以前离了家，一觉醒来总以为在自己的屋子里，但是现在却可以清醒地盯着任何一面陌生的天花板。

　　想说，不要这样好不好？

　　最后只默默地挂了电话。

　　不想要发生的事情变为了事实，无法挽回地匆匆逝去，留我一个“孤单”，这个浅薄的词语，甚至没有给我一眼留恋。

　　张张口，是一句“好吧，再见。”

　　可是我怎么又想起你，我远去的冥王星。

　　小学时候特别嫉妒一个女孩子。

　　成绩好，人缘好，有个温柔又能干的母亲。

　　几乎是自己想要的样子。

　　永远耀眼得体的她，和毫无存在感的我，真是令人丧气的比较。

　　带着这样丑陋的情绪过了六年，甚至和她成为了好朋友。比我更优秀的她，将会实现我的理想，进入美院的她，是我想要成为的样子。

　　你，是我可望而不可即的冥王星。

　　有人因为柔弱而受到保护，有人因为软弱而被欺凌。终有一天，后者学会以牙还牙，与人斗得遍体鳞伤，伤口上结了疤，却硬要说那叫坚强。

　　为什么会这样？明明不想要这样。

　　像是得了一场疯症，拼命想着那些没有回答的问题。却身不由己地走向与自我意识相背离的路。

　　只是为了更好地活下去。

　　想要表达出来的自我，哽在喉咙，化作一声长长的吁气。而当我擦干眼泪，抬起头，眼前又是无可捉摸的未来。

　　地球上数以亿计的人们，庸碌的，匆忙的，优秀的，却也是共同向前走着。一生的三十四亿多次脉搏，每一下都跳动得有力，就像一场冗长而又不断的敲打。生命继续了，然而面对生活，我们又挤出无可奈何的微笑，站在理想与现实的巨大落差之间奋力仰望，就像仰望那颗遥远的冥王星一般。即使它不再是九大行星，即使我看不见它。可我知道，它一定在某处周而复始地运行着，折射着微弱的希望。直到生命画上休止符的那一刻。

　　它是我心中未曾熄灭的小小火焰。

　　（指导教师：王志英）